As a Canadian who has lived in Berlin for 3 years, I could never claim to have experienced any great culture shock upon moving to Germany. There is the language difference, sure; and I don’t think I’ll ever acclimatize to rap, R&B, hip hop, reggae, +, + all being called ‘Schwarzmusik’ but overall, one can make the transition quite easily.

In truth, it is the little differences that keep me up at night.

For two months now, I have been looking for a turkey baster.

Wo versteckt ihr bitte meinen Putenbeizapparat, Deutschland?

Can it be you’ve never used one? You roast things all the time! You also have a health care service known through the world for its efficiency and cutting-edge technology. Your Krankenschwester have taken mein Blut with your Fine German Needles. You don’t have to have a position at the Max Planck Institute to see how the one simple technology could have applications further afield…

‘We use a ladle to gather our drippings,’ you say.
’Your North American fascination with redundant do-dads and gadgets has never taken hold in our culture. Spiritually we know neither garlic press nor turkey baster!’

Garlic presses I’ll give you (though they’re not a job to find around here, are they?). But the genius of a turkey baster is that one can approach the target liquid with a precision that shows up a ladle like a duck on rollerskates in comparison.

Too much fat in the pan? Simply place the tip of your turkey baster on the surface and squeeze the rubber end—the fat is sucked away from the surface leaving the higher quality material in the bottom of the pan where it belongs. Ladles scrape and stir everything up, making it harder to control your Soße. There’s nothing worse than an oily Soße . And it’s true; there are rogue turkey basters with inferior suction and poor capacity—but they only cost about 3$ can./pro apparat! And where I’m from, if you got a dud turkey baster on your hands, there’s always another one ‘round the corner…

Cripes. I don’t even want it for a roast! I discovered during my last visit home that it’s a fantastic tool for making Cannelés de Bordeaux. Past experiences with less sophisticated tools saw the sheer breadth of the ladle dripping the runny batter all over the flexi-molds instead of into them; Esslöffel on the other hand being so small that it takes forever (and spills anyway).
Enter the turkey baster. Sucks it up, spits it out, like it ain’t no thang…

‘That’s alright, there, miss. Just doin’ my job.’
’And how, Turkey Baster!’
And how.

Mit freundlichen Grüßen,
Salty Wisdom

Der goldhahnundsampsonsche Kochkursflyer für März bis Juni 2010 zum doppelseitigen Selberdrucken und -falten. Ahoi!

Der Kochkursflyer, Goldhahn & Sampson 1. Quartal 2010

Mundraub ist ein inzwischen abgeschaffter deutscher Straftatbestand. Er bezeichnete die Entwendung oder Unterschlagung von Nahrungs- oder Genussmitteln oder von anderen Gegenständen des hauswirtschaftlichen Gebrauchs in geringer Menge oder von unbedeutendem Wert zum alsbaldigen Verbrauch. [Wikipedia, Stichwort "Mundraub", Version vom 25. Oktober 2009, 11:04 Uhr, abrufbar unter http://de.wikipedia.org/wiki/Mundraub]

Das Jedermannsrecht ist ein in den nordischen Ländern (ausgenommen Dänemark), Schottland und in der Schweiz gültiges Gewohnheitsrecht, welches allen Menschen bestimmte grundlegende Rechte bei der Nutzung der Wildnis und anderen privaten Landeigentums zugesteht.  [Wikipedia, Stichwort "Jedermannsrecht", Version vom 25. Oktober 2009, 11:04 Uhr, abrufbar unter http://de.wikipedia.org/wiki/Jedermannsrecht]

Die meisten Obstbäume haben einen Besitzer. Meine Tante im Bergischen würde fuchsteufelswild werden, raubte man ihr die gute Goldparmäne vom Ast.

Was aber geschieht mit herrenlosem Obst? Millionen von Äpfeln fallen ungepflückt zu Boden, Tonnen von Birnen vermodern im Grase, zentnerweise Quitten schaffen es nicht bis in die Bionade. Eine Schande!

Mundraub – Back to the fruits! ist eine neue Plattform zum Austausch von Obstbaumkoordinaten, eine Google-Maps-Schnittstelle für herrenlose Äpfel und Birnen.

Wir sind Fans.

Link via.

Dazu passt: Hugh Fearnley-Whittingstall, britischer TV-Koch mit Hang zur Renitenz vermittelt gartenlose Hobbygärtner an gelangweite Landbesitzer: goldhahnundsampson.de/2008/11/04/erdrutsch-tv/

A: Why do you Germans say “Venedig” instead of using the proper name?

B: I’d say, probably because it’s easier for us to pronounce?

A: Come on, it can’t be that hard. Just speak after me: “Venezia”. Oh, and while we’re at it, please say “vacuuming” 10 times.

In 50 Jahren wird die Landwirtschaft, so wie wir sie kennen, nicht mehr existieren. Die Klimaveränderung wird große Flächen, die jetzt landwirtschaftlich genutzt werden, unbrauchbar werden lassen. Den Rest besorgen Bevölkerungswachstum und Trinkwasserknappheit. Mit ein paar Balkontomaten ist es da natürlich nicht getan. Aber die jetzt noch belächelte Urbane Landwirtschaft geht schon in die richtige Richtung. Nur der Maßstab muß noch vergrößert werden. Die Idee: Hochhäuser mit Gärten auf jeder Etage – Vertical Farming.

Mehr: http://www.verticalfarm.com/ und http://www.nytimes.com/2009/08/24/opinion/24Despommier.html

Update with big fat German Gold: